你對父母的恨,其實是被壓抑的愛!

這裡很有料 | 2019-05-17檢舉

 

很多父母都會說“他很不聽話”“有什麼辦法可以給我教育他嗎”焦慮都寫在臉上。反觀一旁的孩子,要不就一臉無所謂,要不就沉默。所以,這到底是孩子想要改變,還是父母想要孩子的改變?

 

父母一直想要控制孩子的人生,仿佛只要把孩子攥在手裡就心安,不知不覺把孩子淪為了自己的附屬品。孩子越來越發不出自己的聲音。

 

我朋友成年以後,對於權威性的人總是下意識地順從,在這些人前她沒有自我,不會表達自己的觀點立場,她越來越累。

 

接觸了心理學,一點點覺察成長,才發現自己幼時被種下的根這麼深。

 

面對權威人士時,她下意識的順從其實就是把對方投射成了父母。她害怕,害怕自己做錯事,不知道有什麼後果。

 

明明很有才華,在工作上卻不敢表現;

 

明明工作繁雜瑣碎,已經讓她喘不過氣來,她還是無法說出現狀爭取自己的利益;

 

欠缺的除了勇氣,還有力量,勇敢表達自己的力量。

 

無法再那麼純粹勇敢地表達自己。

 

03

 

當孩子越能被允許表達,他才能越活出自己。

 

很多父母都走在學習成長、斬斷代際傳遞的成長路上。

 

如果你也曾是受傷的孩子,如果你也正走在成長路上,像文中提到的朋友一樣,苦於無法很好地表達自己,苦於無法活出更好的自己:

 

1. 允許自己有恨,恨與愛往往是孿生的

 

很多時候,這種恨是不被父母允許的,出於對父母的認同,這種恨也不被自己允許,久而久之,越積越深。

 

當你面對權威不敢表達的時候,你就把心中那個嚴厲的父母投射出去了,你對對方既害怕又有期待,期待他能打破你以往經歷的嚴厲父母,期待他能看到你。可是往往是不會的。

 

這種愛恨交織的感覺,還是要回歸到自身。 因為恨隱藏在愛之下,我們試圖用愛去掩蓋那種恨。然而越是掩蓋,自己越痛苦,越不被看到。

 

連自己都看不到自己,期待別人的看見和救贖是不太可能的。有句話是這樣說的“當你允許自己的恨時,愛才會流動”。

 

允許自己有恨。尊重自己的感受。

 

要看到自己,接納自己。

 

2. 好好覺察,學會表達,如實表達自己的感受

 

小時候吞下了不敢說出的話,吞下的還有自己的真正感受。這模式一直貫穿著我們一生。長大以後,明明心有所感所想,也習慣性壓抑,或者說明明感覺到了不舒服,但 下意識保護自己,習慣性隔離了自己的感受,試圖粉飾太平。

 

你可以去嘗試體會覺察一下自己真正的情緒,只有這樣你才能更準確瞭解自己,走出表達自己的第一步。嘗試開口表達你真實的感受,這種表達是坦然而真誠的,只講感受不指責。對方一開始可能會不習慣你這樣的轉變。

 

別害怕別退縮,多表達幾次。那只是你的感受,你可以更理直氣壯些。

 

3. 分清界限

 

很多父母跟孩子之間是界限不清的。

 

當你在表達的時候,你會受到別人的指責或者攻擊。那是因為他們不知道你講的只是“感受”, 感受並沒有好壞之分,那是你的感受。對方往往會覺得自己被指責了。總是有個過程的。

 

要知道,他們的攻擊或指責不是針對你,而是通過指責把他們所感受到的扔回給你,這樣他們就不會有內疚不會有不舒服。

 

我記得當我學習心理學之後,學會了如實表達自己。有一次電話我媽說一句話讓我很不舒服,我跟她說:“媽媽,你剛剛那句話讓我覺得很不舒服。”我媽聽到後立刻跳腳,急了“哇!你怎麼這麼敏感啊?學心理學是這樣的嗎?”我有點委屈。隨後就釋然了。我告訴她“媽,我在表達這句話讓我不舒服呢,這是我的感受。”

 

我知道其實媽媽在害怕,害怕我這句話是在告訴她“媽媽,因為你說的這句話,我受傷了。”所以她迫不及待攻擊我,證明“我沒錯,女兒沒因為我受傷。”以及緩解她“犯錯”後的焦慮。

 

現在,在一次次的表達中,我媽媽也知道我在表達事不是針對人,更能坦然更有力量地理解我所表達的感受。

 

你表達感受的同時,對方會有自己的感受。這是很正常的,雙方都會需要一個適應緩衝期。

 

再沒有第二個童年。我們回不去了。

 

可是你要相信, 現在的你可以再給自己一次機會。讓自己為自己勇敢發聲,試試。

 

沒關係的,你只是表達你自己。

 

當你學會了表達,從內在生出自己的力量,你才能更好地活出自己。



好文推荐

最新

热门

top